La télé rend con....salope!
Bon qu'une chose soit claire, les requins, les alligators,les rayons UV destructeurs-de-peau-c'est-malin-maintenant-tu-ressembles-a-des-fesses-de-grosse, une pénurie de bières, les polos au col relevé... tout ces dangers ne sont que les parents pauvres de l'aventure australienne. Le seul, le vrai, le véritable ennemi de l'homme ici bas n'est autre que la télévision.
Parce qu'autant on se plaint en France, fustigeant la débilité des programmes de TF1 et M6 (ami qui regarde Arte, ne fais pas le malin, on sait tous que quand mamie va faire caca, tu zappes pour regarder Igor, le bûcheron milliardaire), coincé entre les nouvelles paires de fesse qui chantent (non je les admire en fait ...oui...beaucoup) et les blagues de Carlos aux grosses têtes, autant ici réussir a maintenir un semblant d'esprit critique en face du poste serait un tel exploit intellectuel qu'il renverrait la théorie de la relativité d'Einstein au même rang que la énième addition raté de ce grand batârd de Frederic (vous le connaissez pas mais il était dans ma classe au primaire, et il avait un encéphale de polype, pas débile léger, non, juste bien bien con.....ouais piètre vengeance, il m'avait pété le bras).
Je m'explique. Tout d'abord la pub. C'est pire que tout. Imaginez qu'il y ait le dernier Godzilla qui
passe et vous vous dites que ça fait un moment que vous vous êtes pas payé une bonne tranche de cinéma...ben sortez parce que vous aller perdre votre soirée. Coupure pub toutes les 10 minutes au début du film puis ça s'accélère pour atteindre la vitesse de croisière d'une minute de pub pour une minute de film vers le dénouement. Si c'est vrai, j'exagère pas. Disons que Jean Réno en train de soulever un sous-marin a mains nues pour s'en servir de suppositoire atomique contre Godzilla, ce batard de lézard japonais communiste. La tension est a son comble, Jean Réno arrivera-t-il a surmonté sa phobie des anus de dinosaure et par la même à sauver le monde libre? Et ben on saura jamais (enfin si on sait mais bon...) à cause d'une pub pour sport-elec, l'effort des fainéants. Puis ça reprend, Godzilla hurle de douleur (le con avait mangé du poisson pas frais aussi, c'est pas très très malin de sa part), fais volte-face (toujours avec le sous-marin dans le fondement), vise le siège des Nations-Unis, dans un ultime effort expulse l'objet de sa douleur et là paf! Avant que l'on puisse savoir si oui ou non, l'élite de la diplomatie mondiale a été réduite a l'état de crotte de mouche, Elton John nous vante les mérites d'une choucroute diététique... Bref, gâcher des grands moments de septième art pour de la gastronomie allemande, c'est pas humain!
Deuxième points, les soap-opéras. Les australiens en ont beaucoup, et production locale oblige, ils en sont très fiers. Je sais pas si vous vous souvenez de Harthley, la serie avec des jeunes et
des sentiments dedans (mais si tu t'en souviens tres bien, fais pas style, t'étais secrêtement amoureuse du skateur rebel), ben ils ont continué, avec un mix entre ça et au choix, Sous le soleil, Dallas ou Urgence. Ca nous donne donc du Home and Away (Cyndi arrêtera t-elle de coucher avec le grand-père de sa meilleure amie qui n'est autre que la soeur jumelle de son labrador nain?), Neighbours (Cyndi arrètera t-elle de mettre le feu aux propriétés de son mari Josh pour calmer la jalousie qu'elle ressent envers le premier amour de celui-ci: le lancé de javelot en pantoufles?) ou encore House (Cyndi a recu un javelot dans l'artère fémorale alors qu'elle tondait la pelouse -Josh est rancunier le fourbe-, le docteur House, héroïnomane notoire, parviendra-t-il a la sauver d'une mort certaine?). Et quand ton colloc bloque la télé de 2h de l'aprèm a 10h du soir et, qu'étudiant en littérature, il adore ça, on se dit que la nation a de bien sombres heures devant elle....
Je continuerai sur la "non-continuité" des programmes, c'est assez simple en fait. Tu regardes les Simpsons, puis coupure pub (rien d'exceptionnel jusque là) et quand ça s'arrête, ben pas Simpsons, non. Les news, points météo, les résultats du cricket et ENSUITE la fin des Simpsons...une grande aventure je vous dis.
Les Australiens sont aussi fans d'émissions de cuisine (Au passage, même si ils mangent beaucoup de McDo et KFC, je trouve que l'on ne devrait pas trop se la ramener avec notre "grande cuisine" française au regard des performances culinaires -en privé ou au restaurant- de ce pays). Alors exit Maité et sa fricassé de gencives de porc a l'ananas et bienvenu aux chefs fashions, aux artistes de la passoire, aux Pierre Cardin du sauté de volaille. Ici la cuisine des mousquetaires peut virer a la compétition, genre contest entre différents cuisiniers en herbe, le tout chronométré et budgeté. Avec statistiques à l'appui, on nous prouvera même que le temps de cuisson du filet de sôle de Jess était 13,2% trop long, aie aie aie l'erreur de débutant! Jess tu sors!
Un autre type d'émission trés apprécié est le "truc" scientifique. Bon scientifique d'accord mais racolleur surtout, la science ça va jusqu'à un certain point mais ça reste de la télé quand même, faut pas déconner. Ca donne des sujets du genre:
- Quel est le meilleur moyen de faire exploser une caravane: dynamite, Oxygène ou C4? Démonstration a l'appui, nous observerons que la dynamite a fait volé le lavabo à 43 mètres de hauteur, c'est par conséquent l'explosif le plus efficace
- Une mangue flotte-t-elle? Miss oestrogène, lançant tour à tour des regards enjoleurs à la caméra et faignant de perdre son bikini, fait alors glisser une mangue dans sa piscine de trois hectares et ho surprise, la mangue coule! C'est bien trop trop dommage alors!
- Aprés une cuite, pour se sentir de nouveau en forme, mieux vaut-il boire du lait, du jus de fruit, un whisky-coca, vomir ou tout simplement s'injecter une dose d'amphétamines de guerre?
Bref, autant dire que c'est limite de la physique quantique tellement le niveau d'abstraction que ca requiet est élevé.
Allez hop je m'arrête ici, je pense que tous le monde a compris. Tout ça pour dire qu'ici aussi, la télé rend con, mais que ça ne serve d'excuse à quiconque.
Parce qu'autant on se plaint en France, fustigeant la débilité des programmes de TF1 et M6 (ami qui regarde Arte, ne fais pas le malin, on sait tous que quand mamie va faire caca, tu zappes pour regarder Igor, le bûcheron milliardaire), coincé entre les nouvelles paires de fesse qui chantent (non je les admire en fait ...oui...beaucoup) et les blagues de Carlos aux grosses têtes, autant ici réussir a maintenir un semblant d'esprit critique en face du poste serait un tel exploit intellectuel qu'il renverrait la théorie de la relativité d'Einstein au même rang que la énième addition raté de ce grand batârd de Frederic (vous le connaissez pas mais il était dans ma classe au primaire, et il avait un encéphale de polype, pas débile léger, non, juste bien bien con.....ouais piètre vengeance, il m'avait pété le bras).
Je m'explique. Tout d'abord la pub. C'est pire que tout. Imaginez qu'il y ait le dernier Godzilla qui
passe et vous vous dites que ça fait un moment que vous vous êtes pas payé une bonne tranche de cinéma...ben sortez parce que vous aller perdre votre soirée. Coupure pub toutes les 10 minutes au début du film puis ça s'accélère pour atteindre la vitesse de croisière d'une minute de pub pour une minute de film vers le dénouement. Si c'est vrai, j'exagère pas. Disons que Jean Réno en train de soulever un sous-marin a mains nues pour s'en servir de suppositoire atomique contre Godzilla, ce batard de lézard japonais communiste. La tension est a son comble, Jean Réno arrivera-t-il a surmonté sa phobie des anus de dinosaure et par la même à sauver le monde libre? Et ben on saura jamais (enfin si on sait mais bon...) à cause d'une pub pour sport-elec, l'effort des fainéants. Puis ça reprend, Godzilla hurle de douleur (le con avait mangé du poisson pas frais aussi, c'est pas très très malin de sa part), fais volte-face (toujours avec le sous-marin dans le fondement), vise le siège des Nations-Unis, dans un ultime effort expulse l'objet de sa douleur et là paf! Avant que l'on puisse savoir si oui ou non, l'élite de la diplomatie mondiale a été réduite a l'état de crotte de mouche, Elton John nous vante les mérites d'une choucroute diététique... Bref, gâcher des grands moments de septième art pour de la gastronomie allemande, c'est pas humain!Deuxième points, les soap-opéras. Les australiens en ont beaucoup, et production locale oblige, ils en sont très fiers. Je sais pas si vous vous souvenez de Harthley, la serie avec des jeunes et
des sentiments dedans (mais si tu t'en souviens tres bien, fais pas style, t'étais secrêtement amoureuse du skateur rebel), ben ils ont continué, avec un mix entre ça et au choix, Sous le soleil, Dallas ou Urgence. Ca nous donne donc du Home and Away (Cyndi arrêtera t-elle de coucher avec le grand-père de sa meilleure amie qui n'est autre que la soeur jumelle de son labrador nain?), Neighbours (Cyndi arrètera t-elle de mettre le feu aux propriétés de son mari Josh pour calmer la jalousie qu'elle ressent envers le premier amour de celui-ci: le lancé de javelot en pantoufles?) ou encore House (Cyndi a recu un javelot dans l'artère fémorale alors qu'elle tondait la pelouse -Josh est rancunier le fourbe-, le docteur House, héroïnomane notoire, parviendra-t-il a la sauver d'une mort certaine?). Et quand ton colloc bloque la télé de 2h de l'aprèm a 10h du soir et, qu'étudiant en littérature, il adore ça, on se dit que la nation a de bien sombres heures devant elle....Je continuerai sur la "non-continuité" des programmes, c'est assez simple en fait. Tu regardes les Simpsons, puis coupure pub (rien d'exceptionnel jusque là) et quand ça s'arrête, ben pas Simpsons, non. Les news, points météo, les résultats du cricket et ENSUITE la fin des Simpsons...une grande aventure je vous dis.
Les Australiens sont aussi fans d'émissions de cuisine (Au passage, même si ils mangent beaucoup de McDo et KFC, je trouve que l'on ne devrait pas trop se la ramener avec notre "grande cuisine" française au regard des performances culinaires -en privé ou au restaurant- de ce pays). Alors exit Maité et sa fricassé de gencives de porc a l'ananas et bienvenu aux chefs fashions, aux artistes de la passoire, aux Pierre Cardin du sauté de volaille. Ici la cuisine des mousquetaires peut virer a la compétition, genre contest entre différents cuisiniers en herbe, le tout chronométré et budgeté. Avec statistiques à l'appui, on nous prouvera même que le temps de cuisson du filet de sôle de Jess était 13,2% trop long, aie aie aie l'erreur de débutant! Jess tu sors!
Un autre type d'émission trés apprécié est le "truc" scientifique. Bon scientifique d'accord mais racolleur surtout, la science ça va jusqu'à un certain point mais ça reste de la télé quand même, faut pas déconner. Ca donne des sujets du genre:
- Quel est le meilleur moyen de faire exploser une caravane: dynamite, Oxygène ou C4? Démonstration a l'appui, nous observerons que la dynamite a fait volé le lavabo à 43 mètres de hauteur, c'est par conséquent l'explosif le plus efficace
- Une mangue flotte-t-elle? Miss oestrogène, lançant tour à tour des regards enjoleurs à la caméra et faignant de perdre son bikini, fait alors glisser une mangue dans sa piscine de trois hectares et ho surprise, la mangue coule! C'est bien trop trop dommage alors!
- Aprés une cuite, pour se sentir de nouveau en forme, mieux vaut-il boire du lait, du jus de fruit, un whisky-coca, vomir ou tout simplement s'injecter une dose d'amphétamines de guerre?
Bref, autant dire que c'est limite de la physique quantique tellement le niveau d'abstraction que ca requiet est élevé.
Allez hop je m'arrête ici, je pense que tous le monde a compris. Tout ça pour dire qu'ici aussi, la télé rend con, mais que ça ne serve d'excuse à quiconque.